एक लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया।
लड़की के पिता :- बेटा तुम क्या काम करते हो ..?
लड़का :- I am Director of Goat research and development institute
लड़की के पिता :- बहुत बड़ा अफसर लगता है। हिन्दी मे बताओ बेटा..?
लड़का धीरे अावाज में :- हम बकरी चराते है।
ससुर को अटैक आ गया।।।
जबरदस्त जोक…..
एक बनिया अंतिम सांसें ले रहा था, और
बोला :- मेरी बीबी कहां है ?
बीबी :- मैं यहीं हूं
बनिया :- मेरी बेटी कहां है ??
बेटी :- यहीं हूं
बनिया :- मेरा बेटा कहां है ?
बेटा :- यहीं हूं
बनिया :- सालों, सब यहीं हो तो दुकान पर कौन है
\लडको से निवेदन है कि
मेहरबानी कर के लड़कियों जैसे बाल ना रखें ……!
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:-\अभी अभी हमारा DOST एक activa के पीछे 5 किलोमीटर फालतू घूम के आया है…..!!
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…
घर के बाहर इंतजार कर रहा पति
बोला – अरे और कितनी देर लगाओगी ?
,
पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो ।
,
एक घण्टे से कह रही हूँ पांच मिन्ट में आ रही हूँ ,
समझ में नही आता क्या!!
एक बार बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा- तुम हर रोज
दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप
चौकीदार है क्या?
…….
…….
बच्चा बहुत ही शरारती था।
…..
……
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप
भिखारी है क्या?
औरत अपने पति की कब्र पर रोते हुए बोली ..
छोटा बेटा स्कूल के नए जूते मांग रहा है। मैं क्या करूँ?
बेटी ने मोबाइल फोन की फरमाइश कर दी है क्या?
मेरे पास खुद अपने कपड़े पुराने हो गए हैं। क्या करूँ?
कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ..
मर गया हूँ,
सऊदी नहीं गया हूँ।
डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-
क्या तकलीफ़ है..?
लेडी पेशेंट : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…
डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..?
लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…
अब डॉक्टर डिप्रेशन मे है।
बचपन मे डराया जाता था की
मेंढक को पत्थर मरोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी..
कितना डरते थे तब…
अब लगता है काश मार ही दिया होता..
गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था।
अध्यापक :अगर 100 किलो = 1 टन है
तो 300 किलो =
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पप्पू – टन टन टन !
आध्यपक :- निकल बाहर कमीने
मौलवी साहब “Fashion tv” देख रहे थे
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एक आदमी – “मौलवी साहब आप भी ..??
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मौलवी – ‘ मियां ….. ‘अल्लाह’ कसम ….
यकीन मानो , नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ ..!!
पति:- अगर मुझे लाटरी लगी तो
तुम क्या करोगी.?
:
पत्नी:- आधे पैसे लेकर हमेशा के
लिए मायके चली जाउंगी..
मैं भी खुश और आप भी खुश
:
पति:- 20 रुपये की लगी है ये ले 10
और निकल ले……
पप्पू:- मम्मी…!!!
मै बड़ा होकर…!!!
एयर फोर्स में जाऊँगा…!!!
और
अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊँगा…!!!
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मम्मी:- मुझे कैसे पता चलेगा…!!!
की वो तुम्हारा प्लेन है…???
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पप्पू:- मैं घर पर बम गिरा कर जाऊँगा…
पप्पू (शराब पीकर) – भाईसाहब, टाइम क्या हुआ ?
राहगीर – सात बजकर पच्चीस मिनट ।
पप्पू – साला …. सुबह से पूछ रहा हूं, हर कोई अलग-अलग टाइम बता रहा है …..
पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार घुघंट उठाया
था तो आपको कैसा लगा था ???.
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पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर
“आहट” देखने की आदत नहीं होती तो..
पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है
और पत्नी से कहता है.. “लो पिओ इसे”।
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पत्नी व्हिस्की चखती है।
फिर कहती हैं..
“छी…. छी, कितनी कड़वी है”।
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पति- और तू सोचती है कि..
मैं रोज अय्याशी करता हूँ।।
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के।।
पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे
दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे
छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,
पुलिस ने उसे पकड़ लिया,
उसे ले जाने लगे तो बच्चा हँसते हुए बोला,
कानून के रखवालों,
सबूत तो उठा लो…!!
पत्नि : सुनो जी, मेरे मुहं मे मच्छर चला गया,
अब क्या करू..?
पति : पगली ऑल आउट पी ले,
6 सेकेंड में काम शुरू।
एक जमाना था जब लड़कियां सफ़ेद घोड़े पर राज कुमार की कल्पना किया करती थी….
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आजकल तो BMW में गधा भी आजाए तो चलता है !
पप्पू का बाप अमेरिका से आया..
बाप – तेरी मां कहां है?
पप्पू – मर गई,
बाप – तूने मुझे बताया क्यों नही?
पप्पू – मैंने सोचा सरप्राइज दूंगा…
गुदगुदी……
शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो क़यामत कब आएगी?
छात्र: हाँ सर,जब वैलेंटाइन डे और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा.✋
माँ – बेटा दादी को बर्थडे पर क्या गिफ्ट दोगे
बेटा – मैं दादी को फुटबॉल दूंगा
माँ – अरे बेटा दादी इस उम्र में
फुटबॉल का क्या करेंगी
बेटा – उन्होंने भी तो मेरे
बर्थडे पर मुझे भगवत गीता दी थी
संता की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले, “वर मांगो वत्स….वर ।।
संता – प्रभु जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ। मुझे…..वधु चाहिए….वधु ।।
पत्नी(पति से) :- “कहाँ जा रहे हो…?”
पति(गुस्से से) :- “मरने जा रहा हूँ…!”
पत्नी :- “साथ में थैली लेकर जाना..!”
पति(आश्चर्य से ) :- “वो किसलिए…?”
पत्नी :- “अगर इरादा बदल जाए तो आते समय दो किलो आलू और एक किलो प्याज लेते आना !”
☹
कॉलेज में लड़का लड़की से पूछता है तुम्हारा क्या
नाम है
लड़की: मुझे सब दीदी बुलाते हैं।
..
..
लड़का: माँ कसम क्या संयोग है मुझे सब जीजा
बुलाते हैं
पप्पू डाक्टर के पास गया
डाक्टर ने पूछा –
कौन सा ग्रुप है आपका?
पप्पू : आज़ाद परिन्दे
डाक्टर : अबे ब्लड ग्रुप पूछ रहा हूँ वाट्सअप की औलाद..।
थानेदार- तुम चोरी क्यों करते हो?
चोर- आपके लिए, आपके बच्चों के लिए।
थानेदार- क्या मतलब?
चोर- हम चोरी न करें तो सरकार को आपकी क्या जरूरत?
..
.. Bacha: मम्मी आप तो कहते थे
कि परी उड़ती है ……….
फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती????!!!
मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??
बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ….बेटा
आज उड़ेगी ….वो भी
और
तेरा डैडी भी….
लड़की पिज़्ज़ा खाते हुए….
रोमांटिक अंदाज़ में…
boyfriend से बोली..
मुझे कुछ ऐसा कहो के…
मेरा दिल जोर से धड़के…
Boyfriend- मेरे पास पैसे नहीं हैं..
एक मंदिर के बाहर नोटिस लगा था –
अपनी
बीवी को संभाल कर
रखें, भीड़ में उसके खो जाने पर
कहीं आपको ये
गलतफहमी ना हो जाए कि भगवान
ने आप की सुन ली।
कॉलेज में लेक्चर चल रहा था।
एक लड़का अचानक उठकर
क्लास के बाहर चला गया।
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टीचर- यह बाहर क्यों गया?
.
लड़के का दोस्त- सर…
उसे नींद में चलने की आदत हैं।
* टीचर बेहोश *
पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा” कार धो रहे हो ”
” नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश
पाकिस्तान वालो…
काश्मीर मांगोगे चिर देंगे…
…
लेकीन ..
…
राहुल गांधी मांगोगे तो केजरीवाल भी फ्री देंगे…